Toppforeldreproffene deler noen av sine verste goofs - og viser hvordan mødre og dads kan slå sine feil i de beste leksjonene av alle.
Gjett hva, foreldre? Du'ikke perfekt. Selv de mest dedikerte og innsiktige mødrene og dadsene gjør feil når det gjelder å heve barn.
Den gode nyheten er at barn og familier generelt er elastiske. Du kan'Ikke slett dine verste foreldringsmomenter, men med litt innsikt og introspeksjon, kan du holde fra å gjenta dem og kan bruke disse erfaringene til fordel for alle i familien.
Selv foreldreproffene innrømmer at de har øyeblikk når de skulle ønske de kunne ha truffet tilbake på foreldrenes forestillinger.
"Eksperter er ikke perfekte, og vi'Det er absolutt ikke perfekte foreldre, sier Dr. Donald Shifrin, en Bellevue, Washington, barnelege. De eksemplene foreldreproffene deler åpent her, kan hjelpe deg med å håndtere mor og far feil bedre. Og de illustrerer et viktig element i å fikse en feil : Egne opp til det. Du vant'Ikke bli mindre på barna dine' øyne. Faktisk vil de respektere deg for å lære av dine feil.
Når Shifrin's sønn Max nektet å adlyde sin far, og foretrakk å konsentrere seg om sin håndholdte GameBoy, formannen for den offentlige utdanningsutvalget av American Academy of Pediatrics mistet sin kul.
"Jeg ropte, 'Hvis du'Jeg skal ikke gjøre noe av det jeg spurte, du'Jeg kommer ikke til å ha denne tingen ", og med et olympisk kast kastet GameBoy ut et vindu med andre etasjers historie. Det landet i buskene og tok meg ca 20 minutter for å finne det, sier han.
Den dagen lærte Shifrin den harde måten, hvor motsigende det kan være å gå ballistisk på barna dine, selv om de noen ganger synes å fortjener det.
"Max hadde dette forferdelige blikket på ansiktet hans og mistet oversikt over alt jeg prøvde å forklare. I stedet var det jamrende, stønnende og tennegrening, og fokuset var på hva pappa hadde gjort," hevder Shifrin. "Den'Det er ikke bra for barn å se oss løse problemer på den måten. Nå jeg'vil si, 'Jeg'Jeg tenker på å banne. Ting er dårlige nå,' og Max vet jeg'm på slutten av tauet mitt. "
Før eller senere skjer det. Ut av det blå spør barnet ditt, "Hvor kommer babyer fra?" Og selv om det'Det samme spørsmålet du spurte som barn, du'Jeg vil sannsynligvis være så uforberedt på det som foreldrene dine trolig var.
"Da min 8 år gamle datter, Sarah, spurte spørsmålet på middagsbordet en natt, lanserte jeg inn i en ganske detaljert diskusjon om reproduksjon og seksualitet," husker Daniel Hoover, PhD, barneklinisk psykolog ved The Menninger Clinic, Houston , og lektor i avdeling for psykiatri ved Baylor College of Medicine. "Sarah begynte å bli mer og mer urolig, mens jeg fortsatte å snakke. Da begynte hun å gråte og ropte ut, 'At's ikke sant,' og løp fra rommet. "
Takeaway-meldingen: På sensitive emner som sex, sannsynligvis gjør du det'Du må ikke gå inn i nesten like mye detalj som du tror du gjør. Prøv å redigere ditt svar for å passe barnets alder. Og husk at uansett hvor forberedt du er, deg're sannsynligvis ikke kommer til å få Sex Talk riktig, sier Hoover. Halvdelen av kampen er imidlertid innrømmet at dette er et vanskelig emne, og be om unnskyldning på forhånd hvis du rydder opp.
"Jeg tviler på datteren min's er redd for livet på grunn av vår snakk, selv om hun har sine egne barn, hun'Sannsynligvis tar jeg nøyaktig motsatt tilnærming når det gjelder å snakke om sex - og sannsynligvis blir det feil på en eller annen måte, sier Hoover.
"Jeg kastet min introverte 10-årige datter en overraskende bursdagsfest, og hun ble mortified når de møtte en stor mengde mennesker, sier Sally Beisser, lektor ved utdanning ved Drake University i Des Moines, Iowa. Kaller seg "en klassisk utadvendt", Beisser kastet den typen fest hun ville ha elsket da hun var 10 år.
"Men du må vurdere barnet ditt's personlighet, ikke din egen. Hun ville'Jeg har vært mye lykkeligere om hun'D planla festen. Det var en feil jeg aldri gjorde igjen. Som jeg liker å si, er foreldre det eneste yrket som, da du er'Det er veldig bra på deg, du går i pensjon, sier Beisser.
Innstilling av grenser er en kritisk jobb for alle foreldre. Husk å håndheve disse grenser isn't lett, men ikke'ikke bekymre deg: barna dine vil minne deg om det.
"Etter at jeg fortalte datteren min, vi'd bare kjøpe ting vi trengte i butikken, la jeg henne legge til dette og det til vår regning. Da vi kom til bilen sa hun, 'Du var veldig lett. Jeg ventet at du skulle si nei.' Det skjedde på meg at jeg hadde blitt et enkelt merke for henne, "sier Gary Hill, en familieterapeut og klinisk tjenestedirektør ved The Family Institute ved Northwestern University i Chicago.
"Etter det gikk hver butikk til, hun'd spør etter ting. Til slutt måtte jeg sitte henne og be om unnskyldning og fortelle henne fra da av'd være mer konsistent. Hun fikk beskjeden og var greit med den. Du'Jeg må være årvåken. Hvis du setter en grense med barna, må du bare følge gjennom. Ellers vil du ende opp med å styrke selve oppførselen du'Prøv å bli kvitt, sier Hill.
Innstilling respekt for mamma's regler er viktig, men noen ganger, i øyeblikk av hast, foreldre tilfeldigvis innrømmer frykt i stedet.
"Jeg var veldig frustrert fordi min 4 år gamle sønn, David, var dawdling og wouldn'ikke få med timeplanen min for å komme inn i bilen. Før jeg kunne stoppe meg selv, spurte jeg ham, 'Er du sikker på at du vil være inne i dette huset selv, med alle de bogeys under sengen din?'"sier Geri Pearson, assisterende psykiatri professor ved University of Connecticut Health Center i Farmington.
Selvfølgelig tok skremmende taktikk tilbake, og etterlot Pearson et førsteklasses tilfelle av skyld og en god del skadekontroll. "Jeg følte meg forferdelig for å antyde de tingene han trodde var faktisk ekte. Så vi 'feide' bogeys unna. Selvfølgelig måtte jeg også forsikre ham om at han var trygg. Jeg skjønte at det var viktigere at han føler seg trygg enn vi kommer ut døren til tid, sier Pearson.
Den'Det er bare naturlig å forsvare barnet ditt hvis han's er blitt anklaget for urettferdighet. Men som deg, gjør ditt barn også feil, og det's viktig for å få hele historien før du bestemmer deg for å svare.
"Jeg selv-rettferdig tygget ut skolens sykepleier da hun ringte meg for å si at min 10 år gamle sønn hadde sendt datteren en upassende e-post. Da han fortalte meg først, hadde han ikke'Jeg trodde ham. Det viste seg at han hadde, sier Roni Cohen-Sandler, klinisk psykolog i Weston, Connecticut, og forfatter av Stol på meg mamma, alle andre går. "Du burde ikke'Ikke vær så sikker på at barna aldri ville gjøre noe galt. Noen ganger virker de ut av karakter, så du bør ikke'Ikke forsvare dem automatisk. "
Selv om sønnen hennes ikke hadde det't vet hva ordet han'd skrev mente, Cohen-Sandler tok bort sine internett privilegier for å lyve. "I dag er datamaskiner hans liv. Han lærte å være veldig forsiktig med det han skriver," sier hun. "Og å være ærlig fra starten."
Barna hører alt du sier, og ingenting har en innflytelse som en forelder's på tungen.
"Da min 10 år gamle sønn, Steven, barberte hodet for lag solidaritet før et fotballkamp, ropte jeg ut, 'Hvorfor gjorde du det? Du ser så stygg ut!'"sier Ariel Anderson, utdannelsesprofessor ved Western Michigan University i Kalamazoo, Michigan." Han følte seg dårlig, lurer på om jeg fortsatt elsket ham. Jeg føler meg fortsatt dårlig om det til denne dagen, 11 år senere. Selvfølgelig vokste hans vakre hår tilbake, men jeg lærte å tenke før jeg blurting noe ut, sier Anderson.
Den'er en leksjon verdt å huske. Ellers kan du bare finne barna dine som forteller om deg.
"Jeg svor foran min 7 år gamle sønn og gjorde ikke'Jeg skjønner det før han ringte moren min for å fortelle henne at hun trengte å snakke med meg om å bruke dårlige ord, "sier Linda Hodge, president for National PTA i Colchester, Connecticut." Det helbredet meg veldig fort. "
Michele Meyer skriver ofte om helse og familie problemer.
Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, april 2005.
Share
