Når foreldre er stumpet av et plagsomt eller uvanlig spørsmål, kan disse påviste strategiene hjelpe dem med å finne det rette svaret.
Barna er bundet til å spørre "disse spørsmålene" - de enkleste som er vanskeligst å svare, som går i ditt private liv eller lar deg føle inkonsekvent eller hyklerisk hvis du svarer på feil vei. Du kan kjempe for å svare på bestemte spørsmål, eller bli bedøvet av ideen om at barna tenker på disse tingene i en så ung alder.
"Barn kan også stille spørsmål som en måte å fortelle deg der's noe dypere på deres sinn, sier John Sommers-Flanagan, professor i rådgiverutdanning ved Universitetet i Montana og medforfatter av Problem Barn eller Quirky Kid. "Barn aren'Det er alltid bra å artikulere deres bekymringer, så de kan gjemme et spørsmål i et spørsmål. "
Som deg'Jeg vil se i spørsmålene som er oppgitt her, det er ingen virkelig "riktige" svar på barna' mest probing spørsmål. Men å kunne reagere på riktig måte er nøkkelen til å hjelpe barna til å vokse til åpne, ansvarlige voksne.
"Snakker om seksuelle problemer med noen, ikke si barna dine, kan være en ubehagelig opplevelse," sier Paul Coleman, en klinisk psykolog og forfatter av Hvordan si det til barna dine. "Men hvis de forstår deg'Vær urolig, de'Jeg vil umiddelbart føle på samme måte. "Dette kan gjøre barna dine mindre tilbøyelige til å stille andre viktige spørsmål om seksuelle tema når de blir eldre.
Grunnen til at de're spør: Avhengig av barnets alder, kan spørre om seksuelle temaer variere fra uskyldig chatter, en måte å gjøre deg unnerved, eller hvis de'bli eldre, som en måte å forstå følelsene de på'begynner å lære om seg selv.
En god måte å svare på: Hvis du føler dem'vær klar, så du'vær bedre å innrømme deg'Vær bekymret opp foran ved å si, "Dette er ikke'Det er ikke lett for de fleste voksne å snakke om. Jeg skulle ønske det var, men det er ikke't."
Coleman sier, "På den måten vant de'Ikke misinterpret din angst og tenk på dem'spørre noe de burde't. "Så svar på spørsmålene dine så fullstendig som mulig." Vær informativ, men du ikke'Det må ikke være for omfattende, sier Coleman.
"Barn opp til 6 år kan't takk alltid dødenes permanens, "sier Coleman," Don'Ikke bli overrasket hvis de stiller spørsmålet igjen senere. "
Grunnen til at de're spør: Mange ting kan utløse dette spørsmålet - nyheten, en historiebok, en dårlig drøm - men spør det er ofte et barn's måte å uttrykke sin bekymring over seg selv. "Selv om barna er aren'Ikke spør omgang, de lurer vanligvis på om de fortsatt vil bli tatt vare på, sier Sommers-Flanagan. De kan til og med være redd for sin egen helse og forflytte den på deg.
En god måte å svare på: "Fortell barna dine at du vant'det er ikke't vis fordi de allerede mistenker det'Det er ikke sant, sier Coleman. Svaret skal være "Ja, men ikke lenge."
Vær ærlig, men beroligende. Hvis du har eldre levende slektninger - eller hadde noen som levde lenge, bruk dem som eksempler på hvordan du'er bundet til å leve et langt liv. Eller, hvis du praktiserer sunne vaner, forklare dem hvordan å gjøre ting som å holde på vekten, trene eller ikke røyke kan hjelpe deg med å leve enda lenger.
"Forklar hvordan gjennomsnittlig person lever til rundt 75 til 80, slik at de kan se at du'ikke i det aldersområdet, sier Coleman. "Gi eksempler de kan se for seg selv. Det hjelper lindre dem etter deg'vær ærlig med svaret. "
"Den'Det er lett å svare hvis ekteskapet ditt er lyd, sier Coleman. "Men hvis det's i en tilstand av disarray, så informasjonen du deler med barnet ditt når du svarer på det spørsmålet kan være en ekte utfordring. "
Grunnen til at de're spør: Ofte "barn er mindre opptatt av hva som gikk galt med ekteskapet ditt og mer bekymret for hvordan situasjonen vil påvirke dem," sier Coleman. "Det virkelige problemet for barnet ditt er å vite hva livet deres kommer til å se ut etterpå."
En god måte å svare på: Fortell dem aldri om deg'Skaff deg en skilsmisse til deg'vær helt positivt det's hva'kommer til å finne sted. "Hvis du forteller dem før, forlater det bare dem som besetter emnet lenger enn nødvendig," sier Coleman.
Også diskutere bare de tingene barna har observert. Å si ting som "Du'Jeg har hørt oss kjempe mye i det siste "setter opp samtalen rundt informasjonen de allerede vet, i stedet for å avsløre andre fasetter av ekteskapet som de kanskje ikke trenger å vite, sier han. Barn kan være i hemmelighet lurer på: Skal jeg føle meg skyldig i å leve med en foreldre over den andre? Vil jeg miste vennene mine hvis jeg flytter? Forespørre hvert spørsmål med "Du lurer kanskje på om ..." kan gi dem svar mens du lette samvittigheten deres.
Til slutt, unngå å si noe negativt om din ektefelle. Hold nøytral så mye som mulig.
Hvis du har det'er lett å føle seg fanget når barnet ditt spør om narkotikabruk eller mindreårig drikking. "De fleste foreldre føler seg vanskelig å svare på spørsmålet av to grunner," sier Coleman. "De don'Jeg vil ikke oppmuntre barna til å følge i deres fotspor, og de'Vær redd for å gå ned i hakk i deres barn's øyne. "
Grunnen til at de're spør: "Hvis barnet ditt er veldig ung, er odds de'bare spør det om forbi på grunn av noe de så og hørte andre steder. I så fall er det's klokere å si at du gjorde det't, sier Coleman.
Men hvis de'i nærheten av å være tenåring eller eldre, kan de spørre fordi de kjenner noen som har prøvd medikamenter, eller har blitt kontaktet for å prøve dem. Spør om narkotika gjør det ikke'T mener at barnet ditt planlegger å prøve dem, men det's et viktig spørsmål.
En god måte å svare på: Vær så sannferdig som mulig. "Hvis du sier 'ja,' Vær også sikker på å fortelle dem at du ønsker deg hadn't, "sier Sommers-Flanagan. Hvis du're ikke direkte om ønske du hadn't, du'Jeg vil gjøre dem nysgjerrige på hvorfor, sier han.
"Dette lar deg avsløre noen av de farlige fakta om rusmidler på en måte som føles mindre preachy. Å vise barna hvordan du kom til en riktig beslutning om det, kan også få dem til å føle seg trygg på at de vil gjøre det riktige valget også."
Du kan også si, "Jo, jeg viste seg bra, men en av fem barn er ikke't som heldig. "Neste, gjett så gjerne statistikken og be dem om å hjelpe deg med å se det opp på lokalbiblioteket eller på nettet for å se om du'igjen til høyre.
Å lære fakta om rusmidler sammen kan ha en dyp innvirkning på barna. "De'Jeg er mye mindre sannsynlig å tro på deg'Gjør ting opp for å skremme dem, sier Coleman.
«Trusselen om terrorisme er en av de fryktene vi faktisk kan dele med barna våre,» sier Sommers-Flanagan. Den'Det er viktig å vite hva som gjorde dem til å spørre.
Grunnen til at de're spør: Bare spør hva som provosert spørsmålet vil mest sannsynlig gi svaret, sier Sommers-Flanagan. Don'Ikke bli overrasket om dine egne kommentarer om krig eller terrorangrep kan ha ført til at barnet ditt føler seg mer usikkert.
En god måte å svare på: Gi trygghet, men aldri avvis barnet ditt's frykt. Å si "Oh, don'ikke bekymre deg for det "kan forvirre dem fordi frykten de føler er veldig ekte og forsterkes av nyhetene hver dag. I stedet sier" Jeg kan se hvorfor du'er redd, "og forklar hvorfor hvorfor oddsen er imot et angrep - spesielt hvis du bor i et område som's har aldri hatt en hendelse av terrorisme.
Spør dem hva de vil gjerne gjøre for å føle seg tryggere, og utvikle en plan sammen. Kjøpe duct tape og ekstra vann, for eksempel, kan gjøre frykten til en problemløsende aktivitet. "Du'lær dem hvordan de skal erobre frykten ved å tenke dem gjennom i stedet for å løpe fra dem, sier Sommers-Flanagan.
Uansett hvilket spørsmål barnet ditt har, kan disse tipsene hjelpe deg med å svare - om du vet svaret eller ikke.
Lov deres nysgjerrighet ved å si noe som "Gee, det's veldig interessant! Hva fikk deg til å tenke på det? "Å få dem til å føle seg positivt for å stille et spørsmål, i stedet for urolig, kan gjøre dem mer komfortable med å fortelle deg hvorfor de spurte det.
Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, juli 2005.
Share
