Omsorg for eldre foreldre Real-Life Stories

Å se etter at en aldrende foreldre kan være tøff, men det er også en mulighet til å danne et sterkere bånd. Lær hvordan tre kvinner fant sølvfôr i sine situasjoner.

Av Holly Pevzner Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB

Sjansen for at foreldrene dine vil ha et langt liv, er større enn noen gang før: Den gjennomsnittlige amerikaneren lever til 79 år, nesten ti år lenger enn forrige generasjon. Heldigvis betyr dette flere år med kjærlighet og støtte. Men virkeligheten er at du'må møte deres behov etter hvert som de blir eldre.

Noen 44 millioner mennesker i USA (det's om 19 prosent av oss) er omsorg for en voksen kjære. Mens der'Det er ingen tvil om at rollen er tømmende, følelsesmessig, fysisk og økonomisk, det er et lyspunkt. "Ta vare på nå's tiden en forelder kan være en sjanse for personlig vekst og styrket forhold, sier Marion Somers, Ph.D., forfatter av eldreomsorg gjort enklere. Forskning støtter henne: En undersøkelse fra National Alliance for Caregiving viste at 46 prosent av familie omsorgspersoner sier at deres stressnivåer er lave. Og mer forskning viser at de som fokuserer på de positive aspektene av deres ansvar, føler seg mindre belastet.

Kan dette være sant? For å finne ut, snakket vi til tre kvinner som ble trukket inn i omsorgsrollen. Her's hvordan de klarte og kom ut på den andre siden.

En overveldet Wanda Wright fant et hjemhjelp for sin mor - og en ny venn.

Da min mor ble diagnostisert med demens for tre år siden, bodde hun alene noen få byer over fra meg i Tennessee. I løpet av de neste månedene kan enkle oppgaver & # x2014; som å lage kaffe og sette på klær ble vanskelig for henne. Mamma kunne ikke lenger leve alene, så jeg begynte å bli hos henne i noen timer om dagen og om natten. Men etter flere uker visste jeg at jeg var inne over hodet mitt. Foruten barnevakt mine barnebarn tre dager i uken, var jeg også opptatt med mitt eget hjem og karriere. Min søster, som jobber på heltid, hjalp ut, men det var ikke't nok. Så jeg kontaktet et lokalt byrå og arrangerte at omsorgspersonene skulle komme.

Skriv inn Jessica. Første gang vi alle møtte, klemte hun mamma og fortalte henne våre planer. Jeg følte Jessica's vennlighet og naturlig evne med en gang. Selvfølgelig var jeg fortsatt bekymret for om hun kunne være en omsorgsfull og kjærlig erstatning for meg, så jeg ringte min mor tre ganger om dagen. Hver gang snakket jeg også med Jessica. Vi'd diskutere hvordan moren min følte, hva hun spiste, og hvem hadde besøkt. Jessica og jeg snakket også om oss selv og oppdaget at våre liv var parallelle på mange måter: Vi delte samme kreative ånd (jeg'Jeg er en maler, og hun's en forfatter) og unik sans for humor.

Først begynte det på meg at Jessica tok meg så mye som moren min. Dette ble klart når moren min's nyrer begynte å mislykkes og hennes helse falt raskt. Det var ødeleggende, men Jessica holdt meg jordet. Hun trøstet meg og hjalp meg til å møte det uunngåelige. Hun relayed også hvordan moren min ofte ville spørre hvordan jeg gjorde en påminnelse om hennes kjærlighet, selv i tåken av hennes demens. Da slutten var nær, Jessica's mild kontroll over situasjonen og kjærlig oppførsel hjalp meg med å forberede seg, og hun ga meg styrke til å være hos min mor da hun tok hennes siste pust.

I dag blir Jessica og jeg fortsatt sammen om en gang i uken. Vi kaller og skriver ofte, og deler ofte våre favorittminner fra min mor. Jessica var med henne i to og et halvt år, men hun'Jeg skal være min venn for alltid.

Langsiktig forsikring gjorde det mulig for Monica Cox foreldre å bo i sitt samfunn.

Selv i pensjon, min mor's timeplan ble pakket: Hun lærte bibelstudiet og var en offiser i hennes pensjonerte lærer's forening. Mamma var så levende og skarp at jeg aldri tenkte på at hun skulle bli syk. Men for tre år siden hadde hun et slag som forlot henne delvis lammet.

På 77 var min far ikke i stand til å ta vare på henne, og jeg bodde 12 timer unna og gikk inn i mitt siste læringsår før jeg tjente opptid. Det var en stressende tid å si mildt. Men det faktum at faren min hadde fremsyn for å kjøpe langsiktig omsorgsforsikring var en stor lettelse. Deres politikk dekket omsorgskostnader, noe som medførte at foreldrene mine ikke gjorde det'Jeg må ikke tømme sine pensjoner, besparelser og trygdeordninger. Og jeg var ikke't tvunget til å flytte dem fra deres hjem i Alabama for å minne i Indiana noe de adamantly gjorde'Jeg vil ikke gjøre det.

I stedet hyrde min far, ektemann, og jeg lokale omsorgspersoner som var den rette kombinasjonen av følsomme, åpne og dristige. Det primære hjelpemiddelet hjelper mammaene seg rundt hver dag, og en annen hjelper med husarbeid og ærger. Mine foreldre' Stramt strikkede vennegrupper i, og det's fantastiske hvordan kjente de'Jeg har blitt med moren min's grunnleggende rutine og omsorgspersonene' tidsplaner. Deres samfunn er egentlig mine øyne og ører: Venner besøker nesten daglig og gir meg oppdateringer.

Det er vanskelig for meg å være så langt, men jeg vet at dette er det beste scenariet for alle. Å vite at et støttende og kjærlig samfunn som er opprettet av foreldrene mine, ser ut til at de får meg til å føle meg trygge

Da bordene snudde og samantha Burkett måtte bli «forelder», innså hun at hun trengte støtte også.

I 2003 overlevde min mor en hjerneaneurisme. Traumer forlot henne med kognitive funksjonshemninger, inkludert glemsel og forvirring, samt depresjon og angst. Siden jeg var bare 14, tok pappa seg av moren min, min bror og meg til han ble syk selv.

Da far døde i 2006, flyttet jeg inn med en venn. Fordi moren min trengte hjelp i løpet av forvirringen, kom hun inn i et hjemmeboende anlegg i vår hjemby Orange, California. Mamma følte at hun var for ung til å bo der, men for å være alene, forverret hun sin angst.

Nå, et tiår etter moren min's aneurisme, jeg'Jeg er fullt ansvarlig for hennes omsorg, og hun's på et anlegg nær meg i San Jose. Den's har vært en vanskelig tilpasning. Moren min forstår hvorfor jeg tar avgjørelsene, men hun har problemer med å godta situasjonen. Den's frustrerende når hun spørsmålet mitt valg, som når jeg forteller henne at hun kan'Ikke bare hopp i en drosje uten å fortelle noen hvor hun's går. Kjernen til våre argumenter er vår kamp for å akseptere vår nye dynamikk: Jeg ønsker at jeg kunne være hennes barn uten ansvar for å være hennes omsorgsperson, som hun også.

Men jeg har nylig hatt et gjennombrudd. Moren min's lege så meg i øynene og sa: "Du må ta vare på deg selv, så du kan ta vare på din mor." Hennes ord sunket inn. Jeg begynte å jobbe med en rådgiver, som lærte meg å gå tilbake når mine følelser blir for intense og å be om hjelp når jeg trenger det. Jeg skjønte også at mens jeg kan'Ikke skift mamma's forringelser, kan jeg endre hvordan jeg reagerer og beveger meg fremover, ydmyket av våre tap og styrket av våre velsignelser. Gjennom årene har min erfaring som tar vare på min mor gitt meg styrken til å møte noe. Motstandskraft er i mine gener. Jeg'Jeg er ganske sikker på at jeg fikk det fra moren min.

• Av Holly Pevzner