Feil gode foreldre gjør

Hvis du er som de fleste foreldre, prøver du en rekke strategier for å få barna til å samarbeide. Her er et oppriktig blikk på hvorfor de vanligste strategiene feiler, og noen alternative ideer.

Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB Ditt barn kan interpretyour hensikt annerledes.

Melding 1: Grunnen til at jeg skal endre oppførselen min er at mor eller far vil gi meg noe.

Belønninger som brukes til å lokke barn til å opptre bedre, kan fungere først, men resultatene er ofte midlertidige.

"Den grunnleggende faren når du forteller barn 'Gjør dette og deg'Jeg får det' er at det skifter fokuset sitt fra atferden som trenger forbedring, og bare sender dem i et rush for å få den konkrete belønningen, sier Victor Malatesta, Ph.D., psykologi professor ved University of Pennsylvania School of Medicine.

Dana Johnson, en mor fra Philadelphia, lærte den sannheten. I et forsøk på å motivere sin sønn til å gjøre det bedre i fjerde klasse, lovet hun videospill hvis han oppførte seg godt og et armbåndsur for bedre karakterer. Johnson overbevist selv sin sønn's lærere til å tilby ham gratis merchandise kuponger til skolebutikken hver dag hvis han gjorde det't forstyrre sin klasse Belønningene virket først, men da hans entusiasme for godbiterne gikk ned, gjorde det også hans prestasjoner.

"Da jeg endelig satte meg og forklarte til Breeland at han måtte gjøre bedre på skolen, ellers måtte han gjenta karakteren mens vennene hans beveget seg fremover, det var virkelig senket," sa Johnson. "Den's noe han gjorde'Jeg vil ikke skje. "Da hans mor belønnet sine prestasjoner med klem og ros, fortsatte Breeland å forbedre seg.

Melding 2: Hvis der's ingenting i det for meg der'Det er ingen grunn til å gjøre det.

Kanskje den mest alvorlige bekymringen for belønninger er at de kan kreve selvmotivasjon.

"Belønninger kan gjøre det vanskelig for barna å utvikle sine egne interne motivasjoner for å gjøre ting," sier Adele Gottfried, Ph.D., professor og tidligere leder for pedagogisk psykologi og rådgivning ved California State University, Northridge. Med deres oppmerksomhet festet på en belønning, forklarer Gottfried, noen barn er mindre sannsynlig å lære hvordan det føles å være stolt av å gjøre noe. I en studie fant Gottfried at barn som ble lovet penger, leker eller andre materielle insentiver til gode karakterer, til slutt likte skolen mindre, hadde mer problemer med å møte en ny utfordring, og gjorde seg verre på skolen enn barn som ikke ble tilbudt belønninger.

I en annen studie fant denne ved Arizona State University at 4-åringer hvis foreldre trodde på å belønne dem for god oppførsel som å dele eller hjelpe andre, var mindre sjenerøse og samarbeidende over tid enn barn oppvokst uten belønninger.

Det tar tid for barn å oppfylle de standarder du har satt, men det kan gjøres, som Paulette og Bob Furnia oppdaget. På deres New York-kirke, lar noen foreldre sine barn løpe og leke i gangene under service.

"Jeg gjorde det't vil at barna mine oppfører seg slik, sier Paulette. "Det'Det er en tøff ting å komme over når andre barn gjør det. "Noen foreldre lovet frokost på en restaurant eller leketøy dersom barna satte seg stille.

"En av våre venner brukte alle slags gimmicker og hadde fortsatt en konstant kamp," la hun til. "Jeg bare minnet barna mine det'Det er ikke slik vi oppfører oss. Og etter kirken sa jeg, 'Du var flott der inne. Det må ha vært tøft, men jeg'Jeg er virkelig stolt av deg.' De bare strålet. "

Melding 3: Mine foreldre prøver å kontrollere meg.

«Belønninger, som straff, er i hovedsak en måte å kontrollere på, og ingen har noen gang lært å være en ansvarlig borger gjennom kontroll,» sier Alfie Kohn, en nasjonal foredragsholder for menneskelig oppførsel og forfatter av Punished by Rewards. "I beste fall skaper de tankeløs lydighet, og de fører ofte til trøbbel."

Melding 4: Dette må være noe jeg ville't vil normalt gjøre.

Barn reagerer veldig logisk når foreldre lover dem belønninger for å gjøre noe.

"Når du sier, 'Gjør X og jeg'Jeg vil gi deg en gullstjerne eller en iskrem,' et barn's umiddelbare svar er, 'Gee, X må være noe jeg ville'Jeg vil ikke, ellers ville de ikke'Ikke gi meg en bestikkelse,' sier Kohn.

Lærere finner ofte at barn som deltar i les-for-belønningsprogrammer, henter flere bøker. Imidlertid kan deres forståelsesnivå sammen med deres interesse for å lese seg selv avslå når poenget med å plukke opp bøker er å tjene poeng, pizza eller betalinger.

"Jo flere belønninger du tilbyr for noe, jo mer et barn's forpliktelse til å gjøre det av en annen grunn fordamper, "legger Kohn til.

Grace og Gary Cummings fra Newtown, Pennsylvania, foreldre til fire, prøver fortsatt å angre barna sine' dårlige holdninger om å hjelpe rundt i huset.

"Ting bare var'Jeg er ikke ferdig, så jeg laget et diagram med 35 jobber og knyttet en dollarverdi til hver, "sa Grace." Det fungerte i omtrent en måned. "

Etterpå ville Cummings-barna halvhjertet bare gjøre de høyt betalte gjøremålene. Etter en stund ville de ikke'Det gjør jeg ikke i det hele tatt; de gjorde det ikke'Jeg tror det var verdt det.

Belønninger som fungerer

Lær hva du skal gjøre i stedet for danglinga gulrot.

"Snakk med barna om hvorfor du trenger hjelp til å pitche i," forklarer Malatesta. "Og forklar hvordan samarbeid gjør det mulig for deg å tilbringe mer fritid sammen, noe de fleste barna trengte. Noen ganger gjør en enkel forklaring - kombinert med litt empati om nødvendig - en stor forskjell."

Å få barn tilbake til å gjøre ting av de rette grunner kan være en ujevn vei, sier Kohn. "Ta barna med på det. De fleste problemer som overflaten i familier kan løses i en samtale som begynner med 'Hva tror du vi kan gjøre?'"

I stedet for å dangle gulrøtter, gjenkjenn barn' innsats og prestasjoner gjennom samtale. "Hei du'gjør det bedre med staveprøver. Hvordan gjorde du det? Hvordan føler du? "En sporadisk materialbelønning er bra, men ikke når den brukes som en lokke.

Revurdere dine forventninger Er det nødvendig at barna får som? Er det forferdelig hvis de er aren't potty trent på en bestemt dato? Ofte virker vedvarende atferdsproblemer seg når foreldrene slutter å fokusere på det negative og skifte oppmerksomhet til de positive.

Mens mange eksperter, inkludert Kohn, mener at enhver belønning, konkret eller ikke, er manipulativ, sier andre verbal ros er en bedre motivator enn godbiter.

Malatesta foreslår å si, "Jeg likte det når du var stille da jeg var på telefon," eller "Jeg'Jeg er stolt av at du fortalte din søster at hun var irriterende i stedet for å slå henne. "

"Det er slags ting som motiverer barn," sier han.