Løse søskenskabbler
Share
Det er normalt at søsken er konkurransedyktige og har argumenter. Men usunn søsken rivalisering er helt forebygges - av deg.
Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB Først må du gjenkjenne forskjellen mellom kamp og rivalisering. Når du bestemmer deg for det, bør du bare velge din strategi. Hver kaller for forskjellige taktikker.
Søsken kamper handler ofte om eiendeler eller territorium. Hvor det er mer enn ett barn i en familie, og noen av barna er nærmere i 6 år, der's er bundet til å være konflikt av en viss grad mellom dem. Søskenskamp, som ekteskapelig argumentasjon, er rett og slett uunngåelig og like vanlig. Små barn slår det ut ved å trykke og treffe. Eldre barn roper.
Søsken rivalisering er et annet problem. Det vises når barn konkurrerer om foreldrene sine' kjærlighet og oppmerksomhet.
Villain Vs. Offer
Rivalitet utvikler seg utenfor søskenskonflikt som følge av foreldreintervensjon. Når foreldrene griper inn i en konflikt mellom søsken, slutter ett barn nesten alltid å bli identifisert som skurken og den andre som offeret. Dette er sikkert ikke foreldrene' intensjon. Faktisk, når de blir spurt om hvorfor de griper inn, forteller foreldrene meg, "Jeg vil holde dem fra å skade hverandre," eller "Jeg vil hjelpe dem å lære å komme sammen" eller "jeg'Jeg prøver bare å lære dem hvordan de skal løse sine problemer uten å kjempe. "
Likevel, langt oftere enn ikke, er den uuttalte meldingen til ett barn: "Du gjorde noe galt," mens meldingen til det andre barnet er, "Du fortjente ikke å bli behandlet sånn." Denne skurken-versus-offer-showdown forvandler konflikten til rivalisering, for nå begynner barna å konkurrere om den ettertraktede offeret, som bare en forelder kan gi ut. I virkeligheten har foreldrene sider med og sympatiserer med offeret, noe som gjør ham eller henne "vinneren".
To ting skjer vanligvis som et resultat av denne skurken-versus-offer-showdown: Først, det viktigste: Foreldre's strategi bakkjøringer, som det fremgår av flere og større konflikter mellom barna. For det andre begynner søsken å lære at når det er i konflikt med noen andre, er det en fordel å spille rollen som offeret.
Denne realiseringen støtter vanligvis foreldre, og med rette. Ingen ønsker å undervise barn, men utilsiktet, at det å være "offer" er ønskelig under noen omstendigheter. Dessverre kan dette familiedramaet legge grunnlaget for et livslangt mønster av misoppfatninger om hvordan problemer løses. Dette gjelder spesielt hvis foreldre konsekvent tildeler ett barn offerets rolle.
Selv om du kjemper jangler på nerver, skjønner du at det er skjulte fordeler. Dine barn får muligheten til å lære å løse konflikter alene. Men du kan'Ikke ignorere hver kamp. Noen ganger trenger de virkelig hjelpen din.
Når en kamp oppstår, har du tre alternativer:
- Trinn inn og avslutt kampen. Ta denne tilnærmingen når ett barn unmercifully plager, mobbing eller såre den andre. Separat de kjemperne og si, "Jeg elsker dere begge. Jeg vant'Ikke la deg skade hverandre. "
- Lær dem ferdigheter for å håndtere konflikten. Foreslå strategier for handel eller sving, for eksempel å bruke en tidtaker for å bestemme når tiden er oppe for hver svingbeholder.
- Tillat dem å løse konflikten selv. Selv om den eldre er tydelig dra nytte av - men ikke vondt - jo yngre, hold deg ut av det. Hvordan ellers vil det yngre barnet lære å stå opp for seg selv?
Gjør det deres problem
Når barna er yngre, gjør du flere intervenerer. Som de modnes, deg'Jeg gjør mer tilbake til den motsatte enden av huset.
Med en gang du've bestemte seg for å gå tilbake, gjøre barna like ansvarlige for eventuelle forstyrrelser som deres konflikt fører til familien. Og sett grenser på sine kamper, for eksempel:
- Ingen vondt, noe som betyr at de ikke kan slå, klemme, sparke, kaste ting på hverandre og så videre.
- En søskenskonflikt må ikke forstyrre foreldrene; Det skal være ganske rolig, eller i det minste ikke eskalere mot bedlam.
Hvis noen av reglene er ødelagte, send begge barn til deres rom. Ikke prøv å finne ut hvem som gjorde hva til hvem, hvorfor de sloss, eller hvem var "riktig" og hvem som var "feil".
Hvis barna ønsker å holde seg utenfor sine rom, må de lære å håndtere sin konflikt uten å bringe den til deg. Det er ingen skurker eller ofre, bare to barn som tango i trøbbel nå og da. Når de gjør det, betaler de begge prisen. Og sørg for at prisen er en som de raskt vil lære å unngå.
Når barn kjemper over noe mindre, som for eksempel sitter der ved middagsbordet, innebærer feeden sannsynligvis følelser av rivalisering. Den som "vinner" betraktes av begge barn som mer elskede eller favoriserte. Fokuser på følgende tips for å redusere rivaliteten:
Unngå fairness fellen. Don'Ikke prøv å gjøre alt like eller snart du'Jeg får høre kommentarer som, "Ikke rettferdig! Han har nye basketballsko - hva får jeg?" Gi eiendeler i henhold til barna dine' behov og interesser, å vite at i det lange løp kommer alt ut selv.
Don't sammenligne. Din eldste holder soverommet ryddig; den yngre's rom er et rot. Don'Ikke prøv å motivere det yngre barnet ditt med ord som: "Du må rydde rommet ditt slik's så snill som broren din's. "Sammenligning av rase konkurranse.
Når de're kjemper, don'Ikke legg til rivalisering til blandingen. I stedet for å kreve, "Hvem startet den?" og straffe gjerningsmannen, bare skille de to.
Bekreft negative følelser. Søsken føler kjærlighet og lojalitet mot hverandre, blandet med frustrasjon, irritasjon og sjalusi. Du kan't tøffe det negative, så svarer slik: "Jeg vet at søsteren din irriterer deg, og du ser henne som et skadedyr. Når din venn kommer til å spille, vant jeg'Ikke la din søster ta med deg. "
Don't tving søsken til å dele alt. Hvis det eldre barnet fikk et Lego-sett til bursdagen, la han beholde det som sitt eget. Hjelp ham å finne et trygt sted for det, borte fra de travle hendene til en yngre søsken.
Unngå etiketter. "Hun's min student "kan få den andre til å føle at han kan'Ikke vær en god student også. "Han's familien troublemaker "plasserer den gutten i en rolle som's vanskelig å forandre seg. La hvert barn naturlig skjære ut sin flekk.
