Stopp Yelling!

Det kan virke som å rope på barna dine, få dem til å lytte - men resultatet kan være motsatt av det du forventer.

Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB

Foreldre som ty til å rope - vanligvis i et desperat forsøk på å få barnet sitt's oppmerksomhet eller som svar på noe misbehavelse - finner ofte at det ikke bare er sint ord forstyrrende, men også ineffektivt. Faktisk sier Denver klinisk psykolog Susan Heitler, "jo mer du roper, desto mindre hører de. Når du'Skrik, den eneste meldingen de fleste barn hører er, 'Å, de'bli sur på meg.' Barna lytter ikke til innholdet i hva du're sier. "For å unngå å rope og løse konflikter, bør du vurdere følgende ekspertråd.

Sinnhet er et advarselsskilt.

Den'Det er greit å føle seg sint, men det som teller er hvordan du håndterer det. "Anger er ikke dårlig," sier Dr. Lyndon Waugh, en klinisk familiepsykiatriker i Atlanta. I stedet sier han det's et "signal" for å løse et problem - et varselsignal, ikke et grønt lys for å fortsette og rope. Når du lærer å arbeide gjennom konflikter på en sunn måte, kan underliggende problemer luftes - og begge parter kan forlate seg bedre, ikke verre. Elizabeth Pantley, en forelderpedagog i Kirkland, Washington, og forfatter av Skjulte meldinger (McGraw-Hill / Contemporary Books, 2000), sier "kontrollert sinne", hvor du er irritert, men rasjonell, kan være nyttig hvis den er rettet riktig - for eksempel å stoppe barnet ditt fra å kjøre mot gaten. Men når vrede blir rasende eller hektisk, kan det være vondt. «På disse tider virker vi ikke lenger. I stedet reagerer vi,» sier Pantley.

Du er en rollemodell.

Du må ta ansvar for din egen upassende sint atferd; klandre det på barnet ditt's misbehavior er ingen unnskyldning. For eksempel, når et barn roper på deg, kan du føle deg berettiget til å rope tilbake. Men du're den som må sette godt eksempel på alternativ oppførsel. Mens Dr. Waugh sier at barn bør respektere deres foreldre's autoritet, barn don'De må ikke være redde for at foreldrene skal respektere dem. «Foreldre må utmatte, ikke utmakt» sine barn, sier han. En forelder må også lære, ikke bare kontroll. "Ta en bevisst beslutning om hvorvidt noe er verdig til en konfrontasjon," sier han. Tenk på hva som kan håndheves og viktig - ikke fordi det betyr noe for deg, men fordi det's viktig for barnet å lære. Hvis du'Jeg har barn inn i tenårene deres, aksepter at du ikke'Ikke så mye kontroll og arbeid på å tolerere forskjeller.

Det kan maske det virkelige problemet.

Du må kanskje grave for å forstå hva's virkelig skjer med barna dine. Ofte er det opprinnelige utløsningsproblemet - hvordan pengene blir brukt eller hvem som gjør oppvaskene - ikke drivkraften i et argument. Snarere er en person sint fordi han eller hun føler seg ignorert, for eksempel eller skadet. Vær en aktiv lytter, sier Dr. Waugh. "Hvis du er i en konflikt, trekk dem ut for å se hvordan de virkelig føler," sier han. Ved å rope kan du få barnet til å trekke seg eller bli defensivt - ingen av dem bidrar til åpen kommunikasjon i fremtiden.

Vær spesifikk.

Hvis du kan identifisere situasjoner som gjentatte ganger inviterer anger, kan du være mer effektiv. "Den beste motgift mot sinne er vanligvis forebygging," sier Heitler, forfatter av Kraften til to (New Harbinger Publications, 1997), en bok om ekteskap. Unngå generaliseringer. Det er fare for å si "Du aldri ..." eller "Du alltid ..." heller enn å fokusere på problemet. I stedet konsentrere deg om å være spesifikk om problemet ved hånden.

Pass på at rutinene er klare. Når ritualer blir praktisert, blir de vaner. "Hvis [barn] opptrer på en måte som er plagsom, er den beste antakelsen at det er et problem i systemet, ikke barna, sier Heitler. For eksempel, hvis det er barnet ditt's jobb for å hjelpe med å rydde bordet etter middagen, men han eller hun ikke klarer å gjøre det i flere netter, kan du bli fristet til å miste temperamentet og rope. I stedet, ring barnet inn for en en-til-en gang, og snakk i en rolig stemme, foreslår Heitler.

Don'Ikke fokus på barnet. Tenk snarere om problemet: retter blir lagt på bordet. Deretter trener du opp fra bordet og legger opp servantene. Gjør dette så mange som tre ganger. Du'Jeg har vist hvordan jeg gjør det riktig og setter opp positive mål, slik at barnet kan føle seg som en prest.

Mener hva du sier.

Snakk godt, ikke høyt. "Hvis du er kort og spesifikk, er de mer sannsynlig å høre deg og svare," sier Pantley. Og velg ordene dine nøye, så det er ingen tvetydighet. For eksempel, si "Vennligst legg bort blokkene." Don'ikke si: "Det ville vært fint hvis du'd legg bort blokkene. "

Don'Ikke la misbehavior fortsette for lenge. For eksempel, hvis barnet ditt spiller med mat, fortell umiddelbart at maten er for å spise, ikke å spille. Når foreldrene gjentar seg uten oppfølging, mister ordene deres mening. "Når du sier det, mener du det første gang," sier Pantley. Hvis du bare mener det når du er rød i ansiktet og roper, vil barna anta at de kan ignorere deg opp til det punktet. I stedet oppfordrer Pantley foreldrene til å tenke, advare og handle. Utvikle et system med konsekvenser.

Kontroller utbruddene dine.

Hva om, til tross for din best innsats for forebygging, føler du fremdeles at du er i ferd med å miste temperamentet ditt? Dr. Waugh, forfatter av Trøtt av Yelling (Longstreet Press, 1999), foreslår at du måtte din vrede på en skala fra en til 10. Hvis den's bare en eller to, bare slippe av sinne. Men hvis sinne er på en åtte, ni eller 10, det'Det er nesten umulig å gjøre en god jobb for å løse konflikten til du slapper av. Når du begynner å føle deg rasende, avslutter du situasjonen. Det samme prinsippet gjelder å lære barna dine å håndtere sinne. Når de har en utbrudd, fjern dem fra scenen. Eller, for eksempel, hvis et leketøy blir slått over, ta bort leketøyet.

Amy Bonomo, en 38 år gammel mor fra Boca Raton, Florida, måtte modellere tilbakeholdenhet for å lære sin sønn å håndtere sin vrede på riktig måte. Noen ganger, da fortalt han kunne ikke'Ikke se på tv, han ville rope og slå henne. Amy lærte å styre sin egen sinne ved å gå bort, puste seg dypt, og senere snakke gjennom problemet med sønnen hennes. "JEG'd skritt unna og si at jeg trengte plassen min, "sier hun. Skriver noen gang rettferdiggjort? Dr. Waugh sier at hvis roping er sjelden, hvis det's mer fast enn demeaning, og hvis det betegner en svært alvorlig situasjon, kan noen barn ta deg mer seriøst. "Men det burde være, sjelden," sier han.

Vær positiv samlet.

Selv om det's en vanlig del av foreldre for å være på utkikk etter misbehavelse, slik at du kan rette opp det, anbefaler Dr. Waugh å unngå en "evaluerende atmosfære" der barna føler seg konstant overvåket, noe som resulterer i at barna blir defensive. Smil, klem, gi barna dine høyfifre, sier han. Pass på at du også ser etter muligheter til å legge merke til hva barna gjør riktig. «Lov kommer naturlig,» sier Dr. Waugh. "Slapp av og la det skje."