Brødre bickering? Søstre snubler? Hjelp barna dine til å arbeide mot fredelige oppløsninger, og se på konflikter og rivalisering redusere.
Laura Greenwald visste at det var normalt for jentene hennes, Skylar, 5 og Sage, 3, å bryte seg noen ganger, men det var i det siste som om de var konstant sammenstøt. Argumenter begynte da jentene åpnet øynene om morgenen og fortsatte hele dagen. Alle de tradisjonelle eller tidskrevne metodene for å håndtere problemet - teller til 10, skjuler eller sender jentene til time-out stoler - gjorde ofte lite mer enn å forårsake en midlertidig sløvhet i kampene.
"Jeg måtte finne en måte å hjelpe mine døtre til å bli bedre, for deres skyld og min," sier Laura, fra Bethlehem, Pennsylvania. "Jeg gjorde det'Jeg vet ikke hvor jeg skal vende. "
Sibling squabbles vil skje - fra argumenter over hvem som kommer til å sitte i forsetet av bilen for å kjempe over det største stykket kake. Den'er en typisk del av familielivet. Selv om søskenskonflikter er tøffe på foreldre, kan de gi positive muligheter for barn å lære problemløsningsteknikker.
"Ved å krangle med sine søsken kan barn lære å verdsette en annen person's kompromiss, for å kompromittere og forhandle, og å kontrollere aggressive impulser, sier Laurie Kramer, PhD, professor i familiestudier ved University of Illinois. Hun observerer familier og gir tips for å løse konflikter.
Så lenge søsken har mange positive samspill med hverandre og resten av familien, bør uenighetene ikke'Ikke forårsake stor bekymring.
"Mange barn rapporterer regelmessig bickering, men de nyter fortsatt hverandre og blir gode venner," sier Susan McHale, PhD, professor i human development counselor. Hennes venn foreslo at Laura prøver en forkortet versjon av en teknikk kjent som peer-mediation. Denne prosessen for å løse uenigheter innebærer en mekler - forelder, i dette tilfellet - som hjelper barn å finne en gjensidig akseptabel oppløsning.
Mekling tar foreldre ut av problemløsers rolle og tillater henne i stedet å hjelpe barn med å løse sine egne konflikter, sier Hildy Ross, PhD, professor i utviklingspsykologi ved University of Waterloo i Ontario, Canada, som har testet mekling i hennes forskning med familier. "Foreldre sier at argumenter blir mer vellykket løst når mekling brukes," sier Ross.
For å gi mekling et forsøk, følg disse trinnene:
Etablering av rettferdige og rimelige regler for engasjement er viktig for å kontrollere søskenskjæringer. Samarbeide med barna for å etablere retningslinjer. Du kan til og med ønske å skrive dem ned og legge dem et sted fremtredende. For eksempel kan regler inneholde ikke navneskall, noe som krever at alle blir sittende under diskusjonen, og ikke tillater noen å forstyrre høyttaleren.
Ingen kan lytte effektivt når han eller hun er for gal, så hvis temperaturgruppene fremdeles er varme fra argumentet, kan du inkludere en regel som krever en 5- eller 10-minutters pause som gjør at kampanjene skiller seg. Don'Ikke send barn til tradisjonelle time-out soner - dette er ikke't om straff. La dem gå der de vil, så lenge det hjelper dem å kjøle seg ned, foreslår Kramer. Når du kommer tilbake sammen, hold deg til reglene du'Jeg har alle opprettet slik at hvert barn kan høre den andre's bekymringer.
For å hjelpe Skylar og Sage å finne et argument, brukte Laura en leketøystang som en snakkestokk. Hver jente fikk lov til å snakke bare da hun hadde staven. Tilnærmingen virket fordi grunnreglene avbrutt eskaleringen av argumentet, og alle visste hva de kunne forvente.
Pass på at hvert barn har en sjanse til å fortelle sin versjon av det som skjedde. Under en avkjølt pause kan du snakke med hvert barn alene for å avgjøre problemet. Når du'kom tilbake sammen, bruk denne snakk for å hjelpe til med å definere problemet ved å omformulere hva de sier, og sørg for at alt er klart.
Barn vil være mer forpliktet til å holde fast ved en beslutning når de kommer opp med det i utgangspunktet, så oppfordre barna til å generere ideer for å løse kampen. Bare vær forberedt på å utfordre deres forslag hvis løsningene ikke gjør det'Det virker ikke mulig. I varmen av øyeblikket kan barna være helt mottagelige for å si, at de aldri snakker med hverandre, men som røst av grunn, er du'Du må gå inn og forsiktig foreslå at de prøver igjen.
Fortsett diskusjonen til barna kommer til en løsning som begge har valgt. Hvis de kan'Ikke nå en rimelig avtale, gå tilbake til brainstorming.
Det kan ta litt tid i begynnelsen, men når barna kan være enige om et handlingsforløp, det'er lettere å gi slipp på konflikten, og ingen av sidene forlater bordet med knuste følelser som kan fester.
Til slutt vil du at barna skal kunne følge reglene og artikulere sine problemer for seg selv, spesielt når du bare har 30 minutter før basketballpraksis og deg'Prøv å få middag klar.
Etter deg'Har formidlet tre eller fire argumenter, prøv litt aktiv ikke-intervensjon. Når du hører starten på en kamp, kan du si, "Hei, jeg hører det du'Har noen problemer. Jeg'Jeg liker å se deg utarbeide det. Hvis du trenger litt hjelp, gi meg beskjed. "Dette lar barna vite at du er klar over et problem og tror de har ferdighetene til å løse det alene, sier Kramer.
Kramer's forskning viste at de fleste foreldre reagerer på søskenskonflikter ved å ignorere dem eller ved å svare på en autoritativ måte, noe som ikke gjør noe for å hjelpe barna å lære kompromissens kunst. I stedet bør foreldre veilede barn med strategier som hindrer tvister, eller hjelpe dem med å håndtere konflikten mer rolig.
Å ha retningslinjer for å avgjøre et argument er viktig, men du kan hjelpe barna med å unngå mange kamper i det hele tatt ved å sette regler for felles aktiviteter eller felles eiendeler. Disse reglene kan omfatte hvordan datatid er delt, hva forventningene handler om å dele leker, eller hvem får velge et TV-program.
Hvordan du samhandler med din ektefelle, dine venner, naboer og til og med fremmede lærer barna hvordan man skal handle. Hvis en forelder blir frustrert enkelt eller tepper for mye, kan barna gjøre det samme.
Gi aktiviteter som oppfordrer barna til å ha det gøy sammen og nyte hverandre, slik at de ser deres forhold som noe mer enn en bickerfest. Gå rulleskøyter, slede eller bowle sammen.
"Vi har spillkvelder," sier Karen Cunningham, mor med seks barn i alderen 7 til 19 år. Denne tradisjonen er god praksis for å håndtere søskenargumenter, sier hun, fordi lek med familiemedlemmer hjelper barna med å løse problemer og regulere følelser, to ferdigheter de'Jeg trenger lenge etter at spillbrettene blir satt bort. Karen prøver også å få hele familien til å sitte sammen til middag, eller helgbrunsj hvor alle hjelper på kjøkkenet. På fødselsdagskort minnes Karen barna om å inkludere meningsfulle og hyggelige personlige meldinger til søskenet. «Jeg ber dem om å skrive om hva de liker om sin bror eller søster - hvordan de får dem til å le, hva de er gode til. De kommer alltid opp med noe,» sier Karen.
Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, juni 2006.
Share
