For millioner av barn dobler bestemor og bestefar som mor og pappa. Her er hvordan besteforeldre klarer å opprettholde disiplin - og det spesielle båndet med sine barnebarn.
Av Alisa Bauman Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB
ellipse Mer Twitter Post Email Print iphone Send tekstmelding kommentar Foreldre og besteforeldre For over to år siden tok fire besteforeldre i Minnesota en beslutning som for alltid ville forandre sine liv og deres tvillingbarnsøner, Danny og Sean. De gikk inn som primære omsorgspersoner for de da 11-åringene.
Susan Flagler, 62, guttene' mormor, og hennes mann, Jack, 76, smidde et unikt arrangement med guttene' morfar, Dennis McGrath, 66, og hans kone, Betsy Buckley, 56. Guttene ville sende to uker med ett sett besteforeldre og deretter to uker med den andre.
Danny og Sean's mor, på grunn av hennes livsstilsvalg, kunne ikke fortsette å være den primære omsorgspersonen. Guttene' far, på grunn av sin tidsplan som en lastebilsjåfør, kunne heller ikke'Jeg tilbyr ikke heltidspleie (selv om han ser guttene i helgene, som han siden har han og moren skilt). Så Susan, Jack, Dennis og Betsy ble kastet inn i en verden av basketballpraksis, stavelseslister, tillatelser, doktor's avtaler, og søsken rivalisering. Settet av fire besteforeldre, som bor 15 minutter fra hverandre i Minneapolis og St. Paul, gjorde gjesterom til gutter' soverom, børstet opp på deres kunnskaper om populær musikk og videospill, og les alt de kunne få hånd om på barneoppdrett i det nye årtusenet.
"Jeg gjorde det'Jeg vet ikke en rap-stjerne fra en country music-sanger, sier Susan. "Jeg hadde ingen kjennskap til disse nyere former for underholdning, om de hadde voldelig eller seksuelt innhold. Jeg ville gå til vennene mine og be dem om å fortelle meg hva som var akseptabelt. De ville blinke på meg og så sette meg i kontakt med sine barn. "
Rollbacker Så uvanlig som det høres ut, er denne historien en stadig mer vanlig utfolding i et økende antall husholdninger over hele landet. Mellom 1990 og 2000 hoppet antall besteforeldre som bar barnebarn med nesten 30 prosent. Ifølge 2000-folketellingen i USA er bare over 4,5 millioner barnebarn - litt over 6 prosent av alle barn i landet - tatt vare på av besteforeldrene deres. Mens besteforeldre ofte går inn for å hjelpe sine voksne barn midlertidig under et trekk, karriereendring, gå tilbake til skolen eller andre livsendrende hendelser, er foreldreskiftet til tider langsiktig eller permanent. Årsakene er mangfoldige og noen ganger smertefulle, alt fra foreldres død til fengsling til militær utplassering, sier Faye Abram, PhD, professor i sosialt arbeid ved St. Louis University, som forenkler støttegruppe til besteforeldre og omsorgspersoner.
Men resultatene kan være overraskende fordelaktige. Forskning ved hjelp av data fra National Health Interview Survey viser at barn oppdratt av besteforeldre pleier å være mer sosialt dygtige og mindre sannsynlig å opptre enn barn blir oppvokst i tradisjonelle husholdninger. Og besteforeldrene lærer seg noen leksjoner selv, ikke minst det som er dette: De har fortsatt det som trengs for å være forelder i dag, selv om det kan kreve en bratt læringskurve.
Som Susan Flagler oppdaget, møter besteforeldre en rekke utfordringer når de plutselig katapuleres tilbake i foreldrerollen. En dag de'Bli de morsomme voksne som alltid hilser barnebarn med en klem. Neste dag de'Er en disiplinær som bestemmer hvilke klær som brukes på skolen. Skiftet kan ikke forårsake en liten mengde frustrasjon, sinne og til og med skyld.
"Vi ser alle frem til å være besteforeldre fordi vi ikke'Jeg vil ikke ha yucken. Du're skulle være der for fødselsdager og morsomme ting, men ikke leksene og boosterskuddene, sier Dr. Dan Nelson, medisinsk direktør for barnepsykiatrienheten ved Cincinnati Children's Hospital Medical Center i Ohio. "Den'Det er normalt å føle seg frustrert, og da føler du deg skuffet over deg selv for å føle deg frustrert, fordi disse er barnebarnene dine, og du er ikke ment for å bli sur på dem. "
Hvis dine voksne barn fortsatt er på bildet, selv på deltid, der's store potensial for uenigheter om foreldreskjema. Til slutt kan det kreve at alle går på kompromiss med deres ideer om hva som trengs for å heve barna.
Tips for å overvinne utfordringer For å overvinne utfordringer, foreslår eksperter disse tipsene.
Begynn med kommunikasjon. Sett deg ned med barnebarnet ditt og snakk om den siste forandringen. Forklar hvordan den nye situasjonen vil påvirke dere begge. Prøv å ikke anta hvordan barnebarnet ditt føles. I stedet spør dem omgående: "Hvordan føler du om vår nye levearrangement?" Gjør mer lytte enn å snakke og vær fokusert på barnet's bekymringer.
Kom opp med regler - hold deg til dem. Involver barnebarnene dine så mye som mulig i grunnleggende beslutninger, for eksempel hvilken farge som skal males på soverommet. "Opprettholde vanlige rutiner så mye som mulig," sier Lynne Merk, en psykolog ved Cincinnati Children's sykehus medisinsk senter. "Aktiviteter og rutiner, for eksempel speider og sport, holder ikke bare barn opptatt, men gir også regelmessighet til livet og skaper en følelse av sikkerhet."
Etter å ha søkt hjelp fra rådgivere og råd fra venner, prøvde Betsy, Dennis, Susan og Jack å etablere så mange trøstende rutiner som mulig. Guttene spiser middag sammen med hvert sett av besteforeldre, si nåde før måltider, og les eller del historier om natten. For å kutte på forvirringen om å bo i tre forskjellige hjem, jobbet besteforeldrene sammen for å etablere konsekvente regler og rutiner. De kommuniserer med e-post, telefon og håndskrevne notater som reiser med guttene fra ett hus til et annet. Når det er mulig, går de besteforeldrene sammen med far alle sammen på viktige møter, for eksempel foreldre-lærerkonferanser og lege's avtaler.
Gjør dine introduksjoner. Tar over som de primære foreldrene krever sannsynligvis litt overgangstid for mer enn bare deg og barnebarnet ditt. Når situasjonen din er etablert, ta litt tid å møte med barnebarnet ditt's lærere, trenere eller andre voksne omsorgspersoner, inkludert foreldrene til vennene sine. Etablering av kontakt med disse menneskene vil hjelpe deg med å holde det mye mer i løkken med barnebarnet ditt.
Spill "opplevelse" -kortet. Jack har funnet det lettere å snakke med guttene om moral, etikk og til og med seksualitet og narkotika enn det var med sine fire barn. "Først trodde jeg det ville være vanskelig for dem å legge alt på bordet med sine besteforeldre," sier Jack. "Da jeg reiste mine egne barn, gjorde jeg det'Jeg vet ikke hvordan jeg skal nærme seg dem. Nå har jeg erfaring. "
Besteforeldre gjør gode primære omsorgspersoner, ikke bare fordi de har nytte av ettertid, men også fordi de har en tendens til å ha færre karrieremessige ambisjoner enn voksne i 20-, 30- og 40-årene. Dennis sier at han har mer tålmodighet nå enn han gjorde i en yngre alder. Da hans sønn var på high school fotballag, Dennis's arbeidsplan forhindret ham i å delta på mange spill. Han jobber fortsatt på heltid på en hjemmebasert virksomhet, men han har ikke'Jeg savnet noen av hans barnebarn's basketball spill.
"Du kan'Ikke gå tilbake og fikse de feilene du har laget med dine egne barn, men du kan så mye som mulig hindre deg i å gjøre de samme feilene igjen, sier Dennis.
Komme i form. Besteforeldre kan legge merke til at de fysiske kravene til å heve barna virker mye større enn da de var 20 år yngre. Gi deg selv 30 minutter om dagen for å gjøre strekninger og øvelser, for eksempel rask gange, for å holde seg i form. Enda bedre, vær aktiv med barnebarnet ditt: Ta en tur sammen etter et måltid, eller gjør en aktivitet du kan nyte både, som hestesko eller golf. Bruk tiden til å knytte.
Don'Ikke gjør det alene. Støtte grupper bringer deg i kontakt med andre besteforeldre som kan dele tips som har jobbet for dem. Den amerikanske sammenslutningen for pensjonister (AARP) tilbyr en online database av støttegrupper for besteforeldres omsorgspersoner på sitt nettsted.
AARP
Utforsk tapet. Snakk med barnebarnet om tap av mor eller far, selv om de fortsatt ser foreldrene hver dag. For noen barn, plutselig å ha kun deltids tilgang kan være traumatisk. Hvis foreldrene er borte, kan barnet ditt skrive et brev eller motta en telefonsamtale en gang i uken, foreslår Nelson.
Deal med sinne og frykt ærlig. Mange barn bekymrer seg for at foreldrene ikke lenger elsker dem, eller at de aldri kommer tilbake. "De tror de gjorde noe galt for å få foreldrene til å gå bort," sier Nelson. Ofte vil barn føle sinne eller vred mot en forelder som har forlatt dem, selv om det's bare for svært bestemte tidsperioder. Selv om preteens og tenåringer ofte kan sette slike følelser inn i ord, opplever yngre barn mer problemer. Oppfordre barn yngre enn 10 år til å uttrykke sin sinne ved å tegne bilder.
Hjelp barna å holde kontakten. Hvis foreldrene er borte fra barna sine' lever på ubestemt tid, men fortsatt ønsker aktivt engasjement, Merk foreslår at barnet og foreldrene sender bånd innspilt meldinger til hverandre, sammen med postkort og bilder. Besteforeldre kan holde foreldre involvert ved å sende kopier av skolepapir sammen med beskrivelser av store hendelser, som taptap eller første trinn. Selv å holde en daglig journal over barnet's aktiviteter og sende det til foreldrene en gang i uken kan være nyttig. For foreldre bort på militærplikt, foreslår hun at du legger ut et kart over verden med en trykknapp som angir plasseringen til foreldrene. Hun foreslår også å holde en klokke satt til foreldrene's tidssone utenlands.
Vent på frustrasjonen din. Den'Det er normalt å føle seg sint på barna - og føler seg skyldig i å være sint - for å sette deg i denne situasjonen (selv om du frivillig for jobben!). Finn venner - ikke barna - for å stole på. "Du er ikke feil for å føle denne måten," sier Nelson.
Don'Ikke glem å være besteforeldre også. Husk å nyte aktivitetene du og barnebarnene dine har alltid gjort: Les en spesiell bok sammen, eller sett til side en helg ettermiddag hvor du tar en tur til ballparken eller en splurge på lekebutikken.
Danny og Sean's besteforeldre feirer gode karakterer med turer til restauranter. Papa Jack og Papa Dennis spiller halvkurs basketball med guttene og tar dem på fisketurer. Papa Jack, en tidligere Golden Gloves-mester, har lært guttene hvordan man kan bokse. Når de besøker sin hytte i Nord-Minnesota, slapper Susan, Jack og guttene på verandaen og slapper av lemonade.
Uansett hva du velger, det'Det er gitt at i disse spesielle tider gjelder alle regler for god oppførsel og disiplin, men fortsett og nyt barna - og deg selv - bare litt.
Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, juli 2003.
Share
