Når reglene er i konflikt med en annen foreldres regler

Enkle strategier for å unngå konflikter med andre foreldre og naboer.

Av Kellye Carter Crocker Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB

Der's et visst animert program på offentlig fjernsyn som Janea Weber ikke gjør'Ikke la hennes 2 år gamle datter, Abby, se. Utdanningsevner av programmet til side, føler Janea tegnene virker litt for sarkastiske og ukjente mot hverandre - atferd hun ikke gjør't vil at datteren hennes etterligner Selvfølgelig ble hun overrasket da Abby begynte å chatte om hovedpersonen i det programmet som om han var hennes beste kamerat.

"Hun'Jeg kommer ikke til å bli scarred for livet ved å se showet, men jeg'Jeg foretrekker bare at hun ikke ser på det, sier Janea, som oppdaget at Abby hadde sett showet hos en venn's hus. "Skal jeg bare fortelle vennen min det?" hun undrer seg. Å heve problemet føles vanskelig, sier Janea. "Den's vanskelig når det'er en venn, og du har forskjellige regler, sier hun. "Det's som dine verdier sammenstøt. "

Når det gjelder barneoppdrett, holder foreldrene mye varierende tro på hva's passende. Men når en forelder's regler konflikter med en annen's, det kan antennes uuttalte tvil eller frykt for dommen. Den'er altfor enkelt for selv den mest selvsikker moren å spørre seg selv: "Tror hun jeg'm en dårlig foreldre? "eller" Er jeg for opptatt? "Situasjonen føles spesielt ubehagelig når det skjer med nære venner og slektninger.

"JEG'Jeg har opplevd dette personlig mange ganger, sier Melanie Killen, professor i menneskelig utvikling og assisterende direktør for senter for barn, relasjoner og kultur ved University of Maryland. Som enhver annen mor har Killen noen spesielle spesialregler. For eksempel gjør hun det'Ikke la hennes 4 år gamle sønn og 10 år gamle datter drikke brusprat, selv på bursdagsfest. "Noen ganger jeg'Jeg måtte sette opp med barna mine og gråt og rop om det, og det's pinlig, sier killen. "jeg don'Jeg vil ikke være den 'ond mamma,' men dette er det jeg føler er best for barnet mitt. "

Og som enhver tro hvor et barn'foreldrene burde aldri føle at de må be om unnskyldning for reglene eller bløffe dem for å passe inn, sier barnepsykolog Lawrence Shapiro, forfatter av Det hemmelige språket av barn (Sourcebooks, 2003). Men det kan føre til klissete situasjoner. Her er noen måter å håndtere dem.

4 tips for å unngå klissete situasjoner

Spør, don't antar. Foreldre kan bli tatt av vakt når de antar at en annen forelder ville opptre som de gjør. Hvem ville tenke på å la en 6 år gammel se på en PG-13 film? Eller la en 12 år gammel spille et voldelig videospill? Selvfølgelig gjør noen foreldre.

Den beste måten å unngå overraskelser på er å snakke med den andre forelderen om hvordan barna vil tilbringe tiden sin. Hvis barnet ditt er gjesten, vennligst informer vertsforeldre barnet ditt's grenser på en vennlig, saklig måte, sier Killen. ("Jeg gjør n'Tenk på om Gracie har en informasjonskapsel, men jeg lar henne bare få en fordi hvis hun spiser for mange, har hun en tendens til å bli syk. ") Og behovet for kommunikasjon med andre foreldre øker bare etter hvert som barna dine blir eldre. Hvis du for eksempel ha en tenåring som inviteres til en fest, ring alltid vertsforeldrene om detaljene. Spesielt spør om de vil være der hele tiden og om deres holdninger til barn som drikker alkohol og bruker narkotika. "Don'Ikke vær sjenert om å fortelle andre foreldre hva dine forventninger, verdier og regler er, sier Shapiro.

Se hva de ser på. Medieeksponering - hvilke foreldre tillater barna å se, spille og høre - er et ypperlig område for motstridende regler. Vanligvis koker det seg til hva slags språk som brukes, eller nivået på voldelig eller seksuelt innhold vises. Noen ganger, foreldre don'Jeg liker meldingen som gis når et show skildrer foreldre som bumblers til nåde for sine forgjengelige barn.

Uansett hva en forelder har om fjernsynsinnhold, er det nødvendig med årvåkenhet hvis du'Jeg skal håndheve reglene dine. Selv om du'Nyt et besøk hos noen andre's hus, vær bevisst på hva ungene ser på. Hvis det's noe du gjør'T vil at barna skal se, bare si, "Hvis du ikke't, jeg'Jeg skal få dem til å slå av showet, "og så gjør det.

Hvis du vil unngå mulige konfrontasjoner, har neste gang barnet ditt ta med noen videoer som du've godkjent. Men gjør også et poeng med å spørre den andre foreldre om disse titlene er akseptable for henne. Den'Jeg er ikke bare høflig, men sender også en melding som du'være respektfull for hennes meninger om hva's passer for barna å se på.

Noen ganger kan det være nødvendig med en mer drastisk holdning. Hvis du're i en gruppe innstilling der det overveldende flertallet ønsker å se noe du gjør't godkjenne det'Det er ikke praktisk eller høflig å forvente at alle andre skal bøye seg til dine ønsker. Men det burde ikke'Ikke hold deg unna, hvis du føler at du må. Melody Campbell-Goeken i San Antonio, Texas, har forlatt sammenkomster tidlig fordi underholdningen var't passer for hennes 7 år gamle sønn, Philip. "Dette sender en klar melding til Philip det'Det er greit å gjøre det som er riktig, sier hun.

Forklar deg selv til barna dine. Hvis du må forlate en fest fordi underholdningen går mot reglene du'Du må alltid snakke om det en gang deg'bli hjemme, bruk situasjonen som et undervisningsmoment for å understreke reglene og deres formål. Her fungerer ærlighet best. Bare forklare at familier har forskjellige regler, sier Killen, og noen foreldre lar barna sine gjøre ting du ikke er enig i.

Vet når du skal bøye seg. Hvis hele familien konvergerer hos bestemor's barn, og barna vil bli like sent og spise like mye godteri som deres fettere, det kan være bra. "Det er unntak," sier Shapiro. Når datteren hennes går i dvale, er Killen villig til å legge seg på sengetid, men ikke på å drikke brus.

Men don'Jeg føler meg ikke presset til å gå sammen med alle andre. Hvis du mister et par timers søvn og overdriver sukker, betyr det en stor nedsmelting for barna dine, hold fast. "Du kan fortelle barnet ditt, 'Dette er våre regler fordi jeg kjenner deg, og dette er hva's beste for deg,'"Sier Shapiro. Snakk med slektningene dine om problemer som angår deg." Sett det i den tredje personen, "sier Killen." Det's ikke, 'Du'er en dårlig forelder!' Den's 'Se her's det vi har funnet fungerer bra for barnet vårt.'"Til slutt, skjønt," må du kanskje være enig i å skille seg, "sier hun." Jeg tror det's viktig for å kunne holde fast ved dine prinsipper. "

Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, juli 2004.

• Av Kellye Carter Crocker