Når yelling er verre enn spanking

Foreldre øker sine stemmer mer enn de reiser sine hender til barna sine. Men noen ord ropte i sinne kan ha så skadelig effekt som spanking.

Av Debra Gordon Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB

Med fire rambunctious gutter i alderen 4 til 12, finner enslige mor, Jennifer Gallagher, seg selv å rope på halsen. "Du føler at hvis du bare snakker med dem, de don'Jeg hører deg, sier Gallagher, som bor i nordøstlige Pennsylvania.

Så hun roper når guttene kjemper, roper når de don't gjør leksene sine, roper når hun må fortelle dem noe fem ganger. Ved den sjette gangen kommer forespørselen ut høyere enn en opera sanger's aria. "Noen ganger roper jeg så mye, jeg er bekymret for at de'venter på meg å rope før de'Jeg skal flytte, de'Jeg er så vant til det. "

Gallagher hater at hun roper så mye, og føles ganske ille når hun beroliger seg, men det hun gjør er ikke noe annet enn hva tusenvis av andre foreldre gjør hver dag. I dag, der's en hel generasjon foreldre som vokste opp i en epoke med skolepaddling, turer til skogen, og lærte å flinke når far tok beltet av seg.

Denne generasjonen har svoret de ville ikke'Ikke slå barna sine. Problemet er, den samme sinne og frustrasjon som drev den gamle modellen for kroppsstraf'T forsvinner ikke bare fordi en generasjon velmenende foreldre ønsket det. I stedet for å la sinne føre til å treffe, fører det nå ofte til å rope. Men den enkle virkningen av å øke vår stemme, avhengig av hva vi sier og hvor ofte vi gjør det, kan holde potensialet for langsiktig skade, sier Murray A. Straus, en sosiologiprofessor ved University of New Hampshire.

Ifølge en studie av Straus publisert i Journal of Marriage og Family, 74 prosent av de spurte foreldrene rapporterte å rope eller skrike på barna sine. Og ikke bare en eller to ganger. De fleste ropte eller skrek på barna sine minst 25 ganger i løpet av det siste året. Det nummeret kan være høyere, sier Straus, fordi denne studien stod på foreldre for å rapportere sin egen oppførsel, som de sannsynligvis var'Det er ikke stolt av eller kan forekomme så ofte at det ble glemt eller tatt for gitt.

For å være sikker er hevede stemmer en vanlig del av mange husholdninger. Yelling for et barn som er ute eller tre rom unna sannsynligvis isn'Det vil ikke forårsake noen varig skade. Å rope på et barn som skal gjøre noe farlig, kan være oppsiktsvekkende, men det's ikke ment å være skadelig - akkurat det motsatte. Og hvis en familie er naturlig høyt og ujevn, kan rop nesten være normen.

Men når en forelder er ansikt til ansikt med et barn og roper på henne i klar sinne eller frustrasjon, så er eksperter som Straus bekymret for hvilken innvirkning en slik forekomst av psykologisk aggresjon kan ha. I disse øyeblikkene kan noen foreldre miste kontroll og mens de ikke slår ut fysisk, de ordene de kaster på barnet - spesielt hvis disse ordene inkluderer fornærmelser eller trusler - kan forårsake varig skade.

Dos and Don'ts of Yelling

Straus, en pioner innen familieinteraksjoner, er foreldre selv, med to voksne barn. Han forstår hvor vanskelig det er å ikke rope på barna etter deg'Jeg har fortalt dem i det 20. tid å rydde rommet sitt, eller når de'Jeg har slettet kjelleren, fingermalt over kjøkkenvegget, eller tatt bilen uten å spørre.

Men så spør han et interessant spørsmål: Skriker du på en bumbling-medarbeider? Skriker du på dagligvarehandleren som setter hermetisk suppe i samme pose som brødet? Roper du på barnet ditt?'s lærer når du tror hun's er urettferdig? Ikke vanligvis. Så hvorfor føler vi det'Det er greit å rope på barna våre?

"En del av svaret er at det er implisitte kulturelle normer som sier det'sannsynlig å rope til barn, mens motsatt er sant på jobben, sier Straus. Ved å endre denne kulturelle visningen forstås det at å rope på barna dine er like feil som å rope hos dine kontorpater. "Hvis vi bare kan få det poenget med se på tvers, så vil folk være ivrige etter å bruke alternativer fordi de'Jeg vet at det de gjør'Å gjøre det er galt. "

Noen foreldre har allerede funnet ut det. Pat Curry, en forfatter fra Watkinsville, Georgia, sier hun har gjort et poeng om ikke å rope på sine to tenåringer. "Når noen roper på meg, slutter jeg å lytte. Jeg prøver å huske det." Selv når barna hennes roper på henne (som tenåringer pleier å gjøre), holder Curry kult. "JEG'Jeg er voksen, og jeg må huske å sette eksemplet på å være i kontroll - selv når jeg'Jeg er veldig sint. "

Mens alle foreldrene intervjuet for denne artikkelen, er det enighet om at roping på barna dine er'Det er en god ide, mange tar problem med Straus' påstand om at foreldre aldri skal rope som et middel til å rette opp eller kontrollere feiloppførsel (alle er enige om å øke stemmen din er greit å få oppmerksomheten til et barn som skal gjøre noe farlig).

"Noen ganger er det den sjeldne anledningen når roping fanger et barn's oppmerksomhet på en slik måte at den høflige diskusjonen ikke gjør det, sier Amy Rea, som bor i Eden Prairie, Minnesota, med sine to sønner, 10 og 8. Men ved å rope betyr Rea hevet stemme, ikke avskrekkende språk. "Skremmende og nedverdigende barna er aldri ok, sier hun.

Og det's nøkkelen, sier Lisa Pion-Berlin, president og administrerende direktør for foreldre Anonym, Inc., nasjonen's eldste program for forebygging av barnemishandling og forsømmelse og for å styrke familier. "Nei, roping hele tiden er ikke bra," sier hun. "Men sammenhengen mellom hva du're sier det er viktigst. Hvis du're sier til barnet ditt, 'Du'være verdiløs,' at's forskjellig enn å rope på barnet ditt for å få klærne på seg. "

Med andre ord, det's når du angriper et barn's kjerneverdier, hans selvtillit, med uttalelser som "Jeg don'Jeg elsker deg ikke lenger "eller" Jeg ønsker jeg'Jeg har aldri hatt deg "at skaden oppstår, sier Pion-Berlin.

Andre handlinger snakkes høyere

Selv om det er kortsiktige triks for å holde fra å rope, må foreldrene ta opp problemet med en langsiktig løsning, sier hun. Det betyr å skape et støttenettverk, formelt eller uformelt, som du kan slå til når frustrasjonen din bygger. Det kan være en nabo som samtykker i å ta barna i et par timer når du'Jeg har brukt opp din siste tålmodighet, eller et formelt støttenettverk som Anonym for foreldre. Å ha en gruppe venner med barn i samme alder, gjør stor forskjell, fordi du kan sammenligne notater og dele råd. Si at tenåringen din bryter ut portforbudet. Don'skriker på henne i det øyeblikk hun går inn. I stedet sier rolig: "Vi'Jeg vil diskutere dette senere. "Neste dag, ta kontakt med venner som har tenåringer for råd og utarbeide en strategi.

Den'Det er også viktig å være oppmerksom på barnet ditt's utviklingsevne, sier Carolyn Cass Lorente, professor i menneskelig utvikling ved George Washington University i Washington, D.C. "Hvis du vet at din 1-årige skal legge ting i munnen, kan du'Skriker på henne, fordi det's hvordan hun's Hvis du vet at en 2-årig kommer til å røre alt, får du den knuste bolle av bordet i stedet for å rope på ham for å forlate det alene. Og hvis du vet at ungdommer har en sterk Behov for uavhengighet, du bør gjøre en innsats for å være mer forståelig når tenåringen din forteller deg hun'Jeg er ikke interessert i å gå bort med deg i helgen.

Vær også oppmerksom på at å rope på barn er allestedsnærværende, kutte over alle kulturer i varierende grad, ifølge Straus. "Men folk blir mer utdannede om å rope og dens effekter," sier Straus. Hans råd: Konsistens og utholdenhet, sier de samme tingene om og om igjen. "Den's hva's er nødvendig med barn, sier han.

9 Anti-Yelling Tips

Her er noen andre strategier som foreldre bruker når de føler at de skrikende begynner å boble opp.

Defuse med humor. Forsøk den mest utestående karakteren du kan tenke på. En av foreldrene begynte å le da hun følte trang til å rope på hennes 7 år gamle datter. Ikke bare giggles, men raucous guffaws. Den samme moren tok også en gang med pisket krem ​​og begynte å sprøyte den på sønnen i stedet for å rope på ham.

Synge. Selv om du virkelig vil begynne å skrike, begynner du å synge, spesielt en sang som ditt barn hater. Jo verre din stemme, jo høyere bør du synge.

Send barnet ditt utenfor. Don'Ikke gjør det med små eller hvis du bor i et usikkert område, men hvis du har barn i skolealderen og de'Jeg har nettopp trykket på din siste knapp, gå rolig til inngangsdøren, åpne den og fortell barnet ditt å gå ut og få litt frisk luft i et bestemt antall minutter. Denne utendørs time-out vil være nok til å stille dem, og stillheten vil gi deg nok tid til å kjøle seg ned.

Hviske. Den madder du får, jo lavere blir stemmen din til deg're hvisker. Ditt barn må lytte for å faktisk høre hva du're sier.

Invadere barnet ditt's plass. Hvis barnet ditt ikke er't lytter og deg'vær klar til å rope, få nese til å nese med barnet ditt og legg forsiktig en hånd på hver side av barnet ditt's hode, tvinger ham til å se direkte inn i øynene dine. Fortell så hva han trenger å høre - uten å rope.

Insister en gang, handle umiddelbart. Uten å rope, fortell barnet ditt om hun gjør det'Ikke som du sier umiddelbart, vil X (en time-out eller tap av noe privilegium, for eksempel å se på TV) oppstå. Count til tre, og hvis hun gjør det'ikke gjør det, implementer X. Så gå bort og nekter å lytte til noen krangling. Ikke gi mer enn en advarsel.

Sett deg i time-out. Når du føler deg skrikbygningen, forlat rommet. Gå til soverommet ditt, lukk døren og ligg på sengen med en kald vaskeklut over ansiktet ditt.

Lag en nøkkel setning. En mamma's nøkkel setning - uh ohhh - uttalt med alvorlig alvorlighetsgrad og et strengt utseende, er alt det's trengte for datteren hennes å kjenne henne's gjør noe galt. En annen mor kombinerer flere tips. Hun tar et dypt pust, gir barna sine "utseendet", sier det stille, "Du er i store, store problemer. Hvis jeg var deg, ville jeg gjøre det som trengs for å komme seg ut av trøbbel med en gang, ellers ..., "og skisserer hva den spesifikke straffen vil være. Hun sørger for å følge gjennom.

Opprett en ikke-skrikende regel -- for både foreldre og barn. Der's ingenting som å måtte møte å være berated av din 6-åring for å holde tungen i sjakk.

ressurser

Foreldre Anonym, Inc. Nasjonen's eldste program for forebygging av barnemishandling og forsømmelse og for å styrke familier. 909-621-6184 www.parentsanonymous.org

Foreldreressurser for det 21. århundre Bestreber seg på å hjelpe familier med å møte de formidable utfordringene med å heve barn ved å ta opp temaer som inkluderer skolevold, barneutvikling, homeschooling, organisert sport, barnemishandling og juvenile rettssystemet. www.parentingresources.ncjrs.org

Opprinnelig publisert i Bedre hjem og hager magasin, august 2004.

• Av Debra Gordon