Hvorfor søsken kjemper

Søskenskabbler handler ikke alltid om sjalusi. Her er hva du kan gjøre for å diffundere familiespenninger.

Oppdatert: 17. februar 2017 Lagre Pin FB Å forstå hvorfor barna krangler kan hjelpe deg med å få dem til å komme sammen.

Tolvåringen Jake og hans 7 år gamle søster Emily kjemper så mye at foreldrene deres søkte hjelp av en barnepsykolog. Den frustrerte far er en minister som rådgiver voksne for å leve. Moren var helt forvirret: "Hvordan kunne en 12 år gammel muligens være sjalu på en 7 år gammel?" hun lurte høyt under en økt.

Etter flere økter med Dr. Peter Goldenthal, en Pennsylvania familiepsykolog og forfatter av Beyond Sibling Rivalry (Owl Books, 2000), Jake og Emily's familie gjorde en dyp oppdagelse. Jake var ikke'Jeg var sjalu på søsteren hans - han trengte den fysiske kjærligheten og oppmerksomheten Emily kommer fra mor og pappa.

Jake ville ha en klem - en klem som hans far var villig til å gi til en gutt som raskt ble ung voksen. En klem var vel, ubehagelig. «Familien min var aldri stor på den slags ting,» sa pappa i en senere økt.

"Emily fikk mye fysisk hengivenhet, mens far ikke klarte å sette sin hånd på Jake's skulder, sier Goldenthal. "Jake ble skadet av et forholdsbalanse. Han gjorde sitt beste for å oppnå, og ønsket å behage sin far. Men faren hans var ikke'Det er ikke like mye å bygge Jake opp. "

Å tro at kilden til søskenrivalitetsproblemer gjør det ikke'Ikke hvile alene med barnet, sier Goldenthal at du må se på hele familien. Ofte er noe ubalanse i andre deler av familien, vanligvis med forholdet mellom barnet og en eller begge foreldrene.

Ufeilbar behandling fra foreldre, eller i det minste oppfatningen av den, er en av utløserne til en søsken'sin vrede mot en annen. Goldenthal anbefaler foreldrene å være spesielt oppmerksom på rettferdighetsproblemet. "Jo mer innstilt i deg er balansen mellom rettferdighet i barna dine's liv, jo mer kan du gjøre for å redusere sinne- og familiekonflikt, og jo mer du kan gjøre for å forhindre forekomsten i utgangspunktet, skriver han..

For å avlede søskenfriksjon har Goldenthal disse forslagene til foreldrene:

• Se etter hvert barn's unike evner.
• Godkjenne barn's talenter.
• Feire forskjellene i hvert av barna dine.
• Vær begeistret over aktivitetene barna er entusiastiske om.
• Bekreft dine barn's prestasjoner uten å sammenligne barn til hverandre.
• Prøv å se på situasjoner fra barnet ditt's synspunkt.

Alvorlighetsskala

Følgende liste kan hjelpe deg med å avgjøre om et barn blir skadet av søskenskrig, eller om årsaken ikke har noe å gjøre med familien.

• Når barna klager på at noe ikke er'Ikke rettferdig, lytt til å avgjøre om de har en lovlig klage.
• Uprøvd aggresjon, spesielt hvis den opptrer kort tid etter skoledagens slutt, gjenspeiler ofte frustrasjon om hva som skjedde i skolen.
• Du bør være bekymret hvis et barn unngår aktiviteter som involverer konkurranse eller hvis hun plutselig slipper en aktivitet der hun tidligere hadde en stor interesse.

Hvis barnet ditt har svært lite energi, mister interessen i å gjøre ting som han tidligere likte, eller ofte er tårefull og trist, må du ta disse tegnene seriøst. De betyr ofte at barnet ditt føler at han kan'Ikke gjør noe du verdsetter eller setter pris på.

Personlighetsforskjeller kan føre til sammenstøt.

Hvis oppfatningen av urettferdighet ikke er problemet i søskenskonflikt, kan kilden til friksjon være så enkelt som å forstå forskjellige personlighetstyper, sier Mary Sheedy Kurcinka, forfatter av Barn, foreldre og maktstrider (Quill, 2001). Spesielt er barna dine introverts, extroverts, eller har de noen av hver? De to kategoriene don't alltid komme sammen.

"Extroverts tenker høyt. De søker aktivitet. De blir lei, med mindre de're søker interaksjon, sier Kurcinka, en Twin Cities-lærer og en mor til to. "Introverter kan være veldig sosiale, men de trenger stille, rom og ned tid.

"En introvert klager på at noen står for nært. Han's den i bilen som roper, 'Alle er stille!' La ham sitte i bilen hvor han har så mye plass som mulig. Å fremme harmoni, det'Det er viktig å gjenkjenne disse forskjellene. "

Hun anbefaler at foreldre identifiserer hvilke barn som er introverts og extroverts, og utdanner dem begge om den andre's egenskaper. "Den's så enkelt som å si at du må forlate din (introverted) bror alene akkurat nå. Han trenger sin ro og plass, "sa Kurcinka." Når du planlegger ferier, planlegger du to ting: Å gå ut og gjøre for å tilfredsstille dine ekstroverter. Planlegg også mer rolig, avslappende aktivitet for introverts. Du balanserer det ut. "

Kurcinka anbefaler foreldrene til ekstroverter å få dem i lekegrupper, slik at disse barna kan mate av hverandre's behov for interaksjon. Gi introverts tid og rom. Hvis du har begge i familien din, sier Kurcinka å gjøre det klart at du'Jeg vil møte hver av deres behov, men du vant'Ikke gjør det på samme måte.

Selv barn i samme alder vil ikke alltid komme sammen.

Uansett hvor mye foreldre er innstilt på spørsmål om rettferdighet og personlighetsforskjeller, er barn bundet til å kjempe. Og den gode nyheten er, "Det's normalt, sier Barbara Coloroso, forfatter av Barn er verdt det! Gi barnet ditt gave til den indre disiplinen (Avon, 1995).

Videre sier Coloroso at en liten søskenrivalisering har fordeler. "Lære barn å forholde seg til brødre og søstre er treningsringen for å komme sammen med andre når de er voksne." For eksempel sier hun hun'D, fortell barna det'Det er greit å bli sint hvis du vil ha leketøy og broren din vant't gi det til deg, "men det'Det er ikke greit å slå ham. "

Først trenger barna å roe seg ned. Så sier Coloroso det's tid for de tre rs: restitution, forsoning og oppløsning.

"Barnet som slår må fortryde det han gjorde så godt han kan med litt restitusjon, for eksempel å gi leketøyet tilbake eller ved å gjøre noe fint for offeret. Han må snakke det med offeret og forsone seg," sier Coloroso . "Til slutt må han løse for ikke å gjøre det igjen."

Men Coloroso sier hun gjør det'Jeg vil bare høre hva barnet vant't gjør. "Jeg vil høre hva han vil gjøre når han ønsker sin bror's leketøy neste gang, og han vant'ikke gi den til ham. Barna trenger å lære å forhandle. De må lære at de bare kontrollerer 50 prosent av et forhold - det'Jeg kommer til nytte når de blir eldre. "